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家有磨蹭王 学龄前的拖拉都是假性的 这样处理防止变真性

 1k    2017-12-06

家有磨蹭王

学龄前的拖拉都是假性的,这样处理防止变真性

区分慢和拖拉

这是我们首先需要区分的两个概念,我们眼里的孩子拖拉,其实是相对的,相对于我们自己的标准。殊不知,这也许本身就是孩子该有的节奏。他们需要花时间去体验一切我们都习以为常的活动.


我们觉得只是吃饭,对孩子来说,这是他们在体会食物的颜色、质地、味觉、这是他们在协调大脑、手臂和嘴巴、这是他们在练习使用语言来表达食物的美味。这些对于小小的他们来说,都是需要花时间的。

 

在孩子上小学之前,所谓的“拖拉”都是假性的,但这个阶段,我们怎么应对孩子的“拖拉”就很关键了。如果我们一味埋怨、催促、包办代替,那这些错误的行为就会导致孩子上学后变成“真拖拉”了。

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区分孩子的需求还是家长的需求

这一点是很多父母搞不清楚的,也是导致我们特别烦孩子拖拉的根本矛盾。在抱怨孩子拖拉之前,不妨先问自己一个问题,孩子的磨蹭对谁造成了影响。


比如,很多家长特别烦孩子每天早上磨蹭,总是担心上幼儿园会迟到。于是每天早晨就追在孩子后面催,吃饭开始喂,衣服也帮忙穿,再着急一点还会抱着下楼。


但是家长问自己这个问题时,就发现,孩子迟到和家长无关。他们迟到了,自己损失了和同学们玩的时间,也许老师还会批评他们。这时,家长就会意识自己越界了,当家长们把孩子的需求变成了自己的以后,那孩子自然不会为自己的行为着急,反而会觉得家长帮她所做的一切都是理所应当的。因此,在面对孩子拖拉磨蹭时,第一步可以区分到底影响了谁非常重要,这样问题就聚焦了,接下来解决方法就会更有针对性。

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孩子的需求-让他们承担自然结果

不愿意让孩子自己承担后果,是很多父母面对孩子拖拉最大的一个错误,这个本质就是我们把孩子的需求变成了自己的了。怕孩子迟到,怕孩子作业完不成,我们比孩子更紧张那些结果,所以我们总是催促、威胁、甚至吼叫。


现在家长可以尝试不反复唠叨,让孩子自己接受后果。一旦发生了孩子不愿意接受的后果后,不要埋怨说:“你看,早和你说了,你就是不听。”而是尝试着共情安抚,更重要的是强调孩子之前的行为导致了这样的结果,例如:“今天儿童游乐场关门了,真的太令人伤心了。我们下次出门时,如果宝贝可以马上行动,一定可以赶上的。”


虽然这样做很难,但是孩子是活在当下的,他们没有体会过后果,是无法理解为什么现在父母对我有这个要求。他们体会到的只是当下我们作为父母的紧张、焦虑和情绪失控,这是他们不喜欢的情绪,自然就会逃避和反抗。这就是为什么,我们越着急,孩子越磨蹭。

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IMG_0590.jpg家长的需求-父母自己提前计划

如果孩子的磨蹭妨碍了家长的需求时,这时家长们就更不该指责孩子,而是在理解孩子特点的情况下,自己提前计划,这才是“双赢”。 


成年人本该就比孩子更有计划性和条理性,要找回自己的节奏,不是拿孩子当“借口”,而是自己提前计划。


不要把自己的节奏强加于孩子,尊重孩子内在的节奏。着急焦虑的家长,常常是自己对自己的节奏失控了。唠叨催促是一把钝刀,不但不会让孩子不磨蹭,反而在无形中将亲子关系“割断”。

让孩子可以从容地按照自己的节奏,去探索、去体验、也包括去承担后果,这才是陪伴的真正意义。

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